北京高考笑话-高考笑话大全 爆笑

1.“北大”“清华”“高考”“状元”这四个词语写一则笑话。。求高人指点。。。

2.北京高考真的更容易吗

3.有什么超搞笑的笑话？

4.高分求爆笑的笑话故事，，我朋友失恋了，安慰一下..不笑的别来，

“北大”“清华”“高考”“状元”这四个词语写一则笑话。。求高人指点。。。

一日，清华高考状元偶遇到北大高考状元，清华状元：我清华乃是世界顶级科学家的摇篮，两弹元勋邓稼先。核科学钱三强，导弹之父钱学森。数学家华罗庚通通出自清华。你北大何以与清华媲美？北大状元道：我北大乃政治伟人的摇篮，、李大钊、陈独秀、张国焘等。现在的省部级以上官员大部分出自北大，科学家一样为政治家服务。清华状元怒道：全世界的人们都说清华被大清华被大，理应清华在前，北大在后！北大状元闻言，一拳把清华状元打到在地：我现在就完成全世界人民的心愿

北京高考真的更容易吗

北京的题确实比外地的容易，但是北京的教材，除了某些重点中学自己选一些高难度教材版本以外，80%的平民学校的教材基本上是最低难度教材。所以脱离教材比较考卷难度，没有意义。外地考生学北京的简单教材三年，一样看到北京考卷觉得很困难。

敢说自己考北京卷不难的北京考生，大多数是海淀区和西城区的重点中学学生，因为这两个区的教材和其他区不一样，重点中学的话，还会搞苏教版，浙科版，新课标的教材，它会加料，号称用人教版北京版教材，实际开小灶，而且会加做魔鬼训练的高难度习题，学校的定期考试也是魔鬼试题。没记错的话，北京有10几套教材版本在使用中，即使同一个学校，重点班和非重点班的教材版本也完全不同。

这就是为什么，北京普通中学的学子超水平发挥，也就是570分，喜极而泣发表胜利感言：“这么难的卷子我居然考了570！祖上显灵啊！”。而重点中学的学生，考砸了，哭着出来，“这么简单还考砸了，我要复读！”，发榜还能考610分的原因。他三年学的教材难度和受到的训练，和你完全不同。哈哈，北京80%的学生，都是简单教材加放羊班，考不好连一本都考不上，还要被全国考生指着骂，然后自己还怀疑“我是不是真的占了大便宜啦？好吧，就算是吧。我不承认会被更多人骂的。”。

有什么超搞笑的笑话？

① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：

要求：把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了；

2、张海迪姐姐顽强地学习；

3、张海迪姐姐学会了多门外语；

4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了

②史上最强的历史课是这样上的~~~

在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”

沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”

“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？

“罗曼.罗兰。”

“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”

“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。

“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。

“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”

“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　

“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　

教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”

“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“

“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

“说的。”伊汉诺娃立刻回答。

一个学生说：“，这回我们有烦了。”　

“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。　

（注：亚瑟·安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”

“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答

1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？

A：不要让我忘掉亲人，好吗？

B：不要香菜和葱花，谢谢！

2

老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”

小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有。”

3

食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：

销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。

4

我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。

这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。

我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”

女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

5

为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？

答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。

6

机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”

空姐说：“行。”

机长问：“747的巡航速度是多少？”

空姐输5美元。

轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”

机长掏100美元给空姐。

机长不服气地追问：“答案到底是什么？”

空姐又掏5美元给机长。

7

今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”

8

某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”

9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，

就问小真：“你爸爸在找什么呢?”

小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”

妈妈不解。

小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真不好找。”

10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。

11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。

警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。

小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”

12　　老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”

“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”

“嗯，那你说你什么时候能来呢？”

“周一。”

13

丈夫问：我要有外遇了怎么办？

妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！

丈夫感动地说：你真好！

妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

14

某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。

一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。

15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明揍了一顿……

16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……

朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……

17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。

改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。

18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。

然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。

看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“

19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？

答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。

20记得今年元宵节，有人发了一个图。

碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。　　

只可惜这么好的东西都泡汤了。

22你走在路上,

一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,

迅速吞下去,

你伸脚正要踢它的时候,

狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

23　　昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。

我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。

我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”

24　　三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”

妈妈很吃惊：“谁的节日？”

“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。

29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”

男：“说实话。”

女：“卤肉饭……”

30

公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？

人事部的答案是这样的：

答案等于2的进技术部，

答案大于2的进销售部，

答案小于2的进财务部，

什么都没有答的，进办公室。

说这个题出得SB的，不予录用。

31

问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！

有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。

最后一个人回答：超级玛丽！

32

早上体检，需要抽血。

扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。

扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。

扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。

33

弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。

我说：“咱们来玩蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来。”弟弟很高兴地同意了。

于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。

34

高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”

40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，

钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，

然后一把夺过服务员手里的100块，

放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，

全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。

40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度时......在最的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......

41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……

49

1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；

西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。

2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；

三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。

3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；

水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！

50

一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”

大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。

老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”

那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”

51　　我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。

前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”

我问：“为什么？”

他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”

52　　将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。

专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？

经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：

可乐太多把小白鼠淹死了！

高分求爆笑的笑话故事，，我朋友失恋了，安慰一下..不笑的别来，

1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

3.大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了.

4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!!!

5.水饺是男生还是女生

答案 男生 因为水饺有包皮

6.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!

7.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…

8. 从前从前有一只鸟

他每天都会经过一片玉米田

但是很不幸的

有一天那片玉米田发生了火灾

所有的玉米都变成了爆米花

小鸟飞过去以後……

以为下雪，就冷死了…

9.台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年.”

阿柏：“清明节。”

11. 众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”

13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢?(设他们会说话)

因为………………..

因为……………………

因为他们都不熟啊~~~~~~~~

15. 提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

16. 一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……

他说：“我是电大的！”

17. 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”

甲：“就在隔壁的幼儿园！”

18.开心词典节目主持人王小丫现场访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人？”观众说：“是你呀。”王小丫问：“为何如此说？”观众说：“因为你长得有点像杨澜！”

19.知道蜘蛛人是什麽颜色的吗？

红色，错！

是白色的啦

不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)

20.为什麼小明会摔倒?

请三思…………………………..

因为地板滑嘛

21.一群动物开完PARTY後，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店裏面，请问是为什麽？

便利商店24小时不打烊啊 ………

22.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！

结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？

咖啡杯有耳朵啊！

23.一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…

24.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！

25.我要感谢、、、、高树玛莉亚、川本舞、忧木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、牙衣、藤崎彩花、叶山みづき、井上千寻，松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚；在我精神最不济的时候，是她们适时地来安慰我；当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感；在我状态低迷没有手感时，是她们让我精神为之HIGH起来～

26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”！

27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”

周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了！”

28..五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

29.严冬到了，偶决定保持洗冷水澡的习惯，可是洗着洗着，偶发现自己竟然变回了童年的样子！！！

30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~?那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的?

答案:**

因为 : 秦始皇 (芹屎黄)

31.有一个胖子….

从二十楼顶往下跳….

结果变成了…..

死胖子!!

32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.

从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..

从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….

33.人的祖先是谁

是花生 因为 花生仁~~~

34.古代人物中哪个人算是白领呢？

孟母三迁（千）

35.张飞：“老贼休走！”

严颜：“环眼贼！下马受死！”

警车：“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”

36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

37.世界上最KB的日记本

老熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱。

老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……”

老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。”

老板说：“没关系，就算你50元好了。”

老熊很高兴的说：“谢谢老板。”

老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！”

老熊说：“嗯，我知道了。”

老熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……

洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了

KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声，因为他看到最后一页写着：

(请往下拉)

.

……………..再拉…

.

.

.

.

继续拉….

.

.

.

.快了，再拉一点…

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.

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可以了，最后还要拉一点点…

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最后一页写着——-定价：3 元

1.听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！

2. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

3.儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..

4.一执行，是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

5. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

6.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

7.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

法官对甲说：“东西是你偷的吗”

乙答：“不是”

法官大怒：“我没问你。”

丙道：“我也没说什么呀。”

8.末班公交

夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。

司机看后视镜，女没了，惊！

急刹回头，人坐那里。

继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。

继续开再看后视镜，女再无！

急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：

“老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车。”

9.知根知底自己人

一群教授被请上了一架飞机。

坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。

结果，众教授纷纷下了飞机。

只有一个教授坐在那儿一动不动。

有人问他为什么不赶快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

10.关心学生的老师

某日，数学老师下课的时候说：“同学们，马上就要中考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年中考的内容，我建议……”

还没说完，被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”

11.我没带书

我同学的学校学风不是很浓，到期末更是没人来上课。

话说我同学还是很听话的，有一节课就去上了。

结果是可以容纳100号人的教室竟然就他一个人来了，老师看到他如此好学的精神 一感动说同学我给你画重点吧！

极品的是我同学来了句：“老师，我没带书。”

12.打菜

食堂里，学生甲对学生乙说：

“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”

学生乙拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月，手有点生。”

13.只能演示一次

伊拉克自杀性训练营的教官，对新进入营培训的小伙子说道：

“各位，注意一下，这玩意我只演示一次！”

14.做饭不能浪费盐

昨晚饿了，去下面条吃。

等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。

不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下……

15.我都du了！

一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：

“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”

电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”

16.能睡的人

这几天高考，大家都知道

刚才看微博有位神人发的状态是:，起晚了，准备下年复读吧。

能睡的人伤不起啊。

17.啐你一脸

有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。

一着急，我就来了句：“我啐你一脸。”

他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。

18.希望别人说什么

牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”

一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”

另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”

第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’”

19.推不开的门

病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”

大夫：“你梦到什么梦啊？”

病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”

大夫：“门上有什么？”

病人：“有一个‘拉’字……”

20.学习好的和不好的

考试前学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”

21.握住我的手

狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”

死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”

考试后学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“！完了！”

21.这课没法上了

寒过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事。

老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”

一位同学冷静地举起手来：“老师我放炮行么？”

老师随口一声：“随便。”

那学生随手从书包里拿出一挂鞭炮，噼里啪啦在教室里放起来……

22.

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

23.

中国***和美国***比谁的保镖更忠诚，美国***命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是心软了。中国***命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”

24.

老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”

大雄：“0元。”

老师：“你根本不懂数学！”

大雄：“你根本不懂胖虎！！！”

25.

某医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。